Por eso me voy...

Hoy en la tarde a eso de las seis, me di cuenta de algo bien importante, no quiero una vida así aunque quizá me haya aproximado mucho a ella, no quiero un amor así, no quiero tu mente, quería algo más, quería ver, sentir tus emociones y sentimientos o sólo su reflejo, podría decir muchas cosas, podría hacerme muchas preguntas, pero núnca serán atendidas ni completadas aquellas frases emitidas, ni se contestaran todas las dudas que ya "me sobran" en el pensamiento... Creo y siento que tu complejidad estorba, al igual que tu pensamiento automatizado, porque poco a poco pierdes sensibilidad y no la ganas como tu lo asegurabas...
Podria seguir esperando, podría avanzar y volver al mismo punto como siempre, podría inventarnos de nuevo, pero ya me duele y eso no es permisible, talvez lo más conveniente sea alejarse... alejarse a veces sirve para sanar el alma y hasta para volver a anteponer el orgullo...

¿LO QUE PRONTO LLEGA, PRONTO SE VA?

Igual y lo que lleva tiempo al final también se aleja

Ya se que soy yo...

Me da miedo todo lo relacionado a eso, y siempre encuentro una excusa para evadir el tema o para distanciarnos de una manera u otra, esta vez lo conseguí y me sobrepase, no me di cuenta de la magnitud de lo ocurrido, hasta que volví a recapitular, ya se que nuestro orgullo no perdona, siempre hace su trabajo, y se que es contra lo que tenemos que luchar pero a veces siento que no valdría la pena, es que es esto, que ya me lástima de más y me rehúso a dejarlo ir, es que es esto que me pesa, no me deja sentir, no me permite compartir, limita mi alma y afecta poco a poco mi corazón…

Por todo lo que no dije… perdón
Por lo que puedo llegar a decir… espera un poquito más
Por lo que opino… así lo siento, no hay hipocresía
Por lo que algún día dije… es lo que creo, así de simple
Por lo que me guardo… aún no es tiempo, créeme…
Por lo que te digo… si tuviera solo una palabra para describirlo sería, “sinceridad”

Te quiero, y no es poquito, aunque no lo parezca… así es

Los camellos "son muy feos" y los siervos "muy bonitos"...

Un Domingo cualquiera, levantada desde las 6:15 de la madrugada, ¿y todo para que? Omitiré esa historia, aunque fui testigo de algo triste… en fin a las 10 de la mañana escuchaba cumbias villeras, solo me acuerdo de algo que decía así: que el vaso de vino, o el vino en cartón, ha no se! Pero no fueron agradables, nada pude hacer para evitarlo, al menos solo fueron 20minutos, y después algo un poco mas decente aunque pudo estar mejor, llegamos al lugar destinado y caminamos y caminamos y caminamos e hicimos una fila enorme para subirnos al camioncito e iniciar el recorrido, y así comenzó… a la derecha tenemos a: …. Nooo el camello asesino asomándose y obligando a todos a alimentarlo, menos mal que no compre alimento (ha soñé con el camello)…
Y así transcurrió toda la tarde, viendo animales semi-salvajes, insisto, yo quería ver al canguro y nunca apareció, tampoco vi tigres ni leones ni pumas ni siquiera un gato salvaje… A las 3 de la tarde empezamos con el recorrido de los dos kilómetros a pie, y creo que fue lo mejor, las cascadas “no naturales”, los puentes bien asegurados, que soportaban muchos brincos y jalones; ha y también los escalones muchos escaloncitos en el transcurso de la marcha… Y a las cinco pm, ya tenia demasiado sueño, tanta sed y cansancio bueno creo que todos, nos sentamos para descansar un momento antes de regresar a la ciudad, y ya en el camino lo ultimo que escuche consciente fue una canción de ska, que decía mas o menos así: yo no bebo es no se que, que me hace beber; me estresé demasiado con esas canciones, ya descubrí que no aguanto nada el ska, me pongo medio agresiva, lo mejor fue que la primera estación era mi casa y no paso a mayores, pero el grado de hostilidad ya me estaba incomodando y se hacía cada vez menos controlable; aunque en general el viajecito estuvo “feliz”…

Tanto por hacer y nada de ganas de empezar...

Y el tiempo se va entre todo lo siguiente... Todo en una sola semana...

• Proyecto de Emprendedores
  
• Síntesis, análisis y crítica de película para pensamiento creativo
  
• Clase de psiquiatría forense
  
• Examen de Política Criminológica
  
• Trabajo de Toxicología
  
• Examen de Psiquiatría forense
  
• Clase de Pensamiento creativo
  
• Exposición de trabajo de Toxicología (tener que estudiar buuu)
  

Ha si se nota que ya casi serán vacaciones ando vuelta loca y no hay tiempo de nada…

Y de pronto la confusión hizo su aparición?

¿Por qué? ¿Por qué se me ocurrió hablarte? Será un buen augurio, y es que contigo todo es diferente, no entiendo todo lo que puedes lograr, es tan difícil saber que es lo que provocas y sin esforzarte, sin darte cuenta, eso es lo que te hace diferente. Aún tengo la sonrisa esa espontánea que de pronto sale sin avisar cuando te recuerdo, fue una muy buena época, acepto que me volví loca en un pequeño lapso de tiempo, pero bueno todo forma parte de lo que vivimos durante algunos meses, a veces me pregunto que fue lo que vi en ti y tengo respuestas de más, tantas cosas que creí nadie tendría. Y bien después de un chasquido de dedos despierto y observo que nunca fuiste una obsesión todo era real, ahora que han pasado tantas cosas y que se que existen personas con las que puedo pasar momentos agradables como los pasaba contigo, se que hay manera de seguir con tu amistad sin caer en lo irracional, ya no hay mas confusión y no me aferro a una idea pasada, aprecio y me importan tus vivencias presentes como solían importarme en el pasado, solo con la diferencia de saber que ahora a pesar de la amistad que creo poder rescatar, nuestros caminos se bifurcan y no me empeñaré en hacer que suceda lo contrario…

Seguiremos esperando el momento?...

Vuelvo otra vez a estar en la misma situación de no saber que es lo que pasa, ¿tú lo sabes? Explícame que odio este estado; estamos tan alejados, y el frío empieza a llegar, y no quiero, quisiera aferrarme a lo que llegamos a ser, pero ahora lo veo cada vez más lejano…
Tantas preguntas sin respuesta, tantas miradas que pierden la dirección original, tanta indiferencia ficticia…
¿Por qué somos así? ¿Por qué no logramos vencer la barrera? No me he rendido, sigo luchando aunque no lo parezca, pero te veo y siento que tu te cruzaste de brazos hace tiempo y sólo esperas un intento mío talvez cualquier señal que valga la pena, sin duda no será así, si lo fuera bien sabes que hubiera ocurrido hace tiempo, no te culpo para eso necesitaría culparme de igual manera y no lo pienso hacer, ya no…
Talvez no ha llegado nuestro momento, talvez aún no es tiempo ó quizá no sea una buena idea eso de estar juntos…
Se que los dos nos morimos de miedo, y se que creemos disimularlo muy bien, tú con tu falsa postura de “no siento nada” “controlo mis sentimientos a la perfección” y yo con mi tonta actitud de “nada me importa” “hagas lo que hagas, pase lo que pase nada me importa”, y aquí me tienes, aceptando lo contrario, a veces tengo miedo, tengo temor de que algo llegue a pasar, de que te vayas, de perderte de vista, de no saber que haces ni a donde vas, y no es que ahora me sienta segura de ti, es ese extraño sentimiento de tener el control en las situaciones… Pero si siento y quiero pensar que tu también…

Cuando sea grande yo quisiera ser como tú...

Para poder soportar todo los malos momentos
Para aguantar injusticias
Para defender a las personas que quieres por sobre todas las cosas
Para saber como dar apoyo
Para aprender a ser tan comprensiva como tu lo eres
Para proteger como tú proteges
Para prever
Para dar amor
Para dar seguridad aunque las cosas no vayan tan bien
Para ser valiente y enfrentarme a nuevas cosas
Para valorar lo suficientemente a las personas
Para lograr tu estabilidad
Para verte y saber lo que te pasa
Para esperar paciente, buenos momentos
Para aprender a no desesperarse ante la tempestad
Quiero tener tu fortaleza y un espíritu igual de grande como el que posees…

Mamáááá, mi amor por ti esta formado a base de tantos momentos que juntas hemos compartido, y aunque este lejos de ti en presencia física, mi mente siempre esta contigo, siempre te tengo en mi pensamiento, y a veces cuando te necesito te siento, aún sin estar aquí…

Mmm...

Las tragedias que pasan; un día estaba yo felizmente utilizando la computadora y al siguiente día pues ya no se podía, ni siquiera duraba más de veinte minutos encendida cuando ya se estaba reiniciando, lo primero que se me ocurrió hacer fue respaldar todas mis “preciadas cosas” y así lo intente una, dos, y hasta tres veces sin tener éxito, así como iba todo, me esperaba lo peor, después quizá la compu no quisiese ni encender, así que al siguiente día volví a intentar rescatar mis cosas, pero estaba peor, ahora marcaba un error que me alarmó aún más, al final decidí desistir, nunca logré respaldar y mi “hija” seguía empeorando, lo único que se me ocurrió hacer, ya de última instancia fue meterle los discos, para formatearla, cuando estaba leyendo el primer disco, marcó error y yo ya quería llorar, porque ahora no solo estaba segura que mis cosas se habían perdido, ahora tenia la seguridad que mi laptop estaba muy pero muy mal; fue un lunes cuando la lleve a que la revisaran aunque ya presentía lo que me dirían, un disco duro nuevo, el adaptador que por decidía no compre y cuanto me arrepiento de ello y todo, todo lo que perdí que se traduce en: mis escritos, mis documentos donde estaban tareas, trabajos y más, mis programas, mis imágenes producto de cuatro años, mis fotos, mis canciones que sumaban mas de 800, y tantas cosas que me faltan por nombrar, pero sería atormentarse más; lo peor del caso es que no tenia nada, ni una sola cosa guardada en discos ni en usb ni en nada que se le parezca, ohh que golpe tan fuerte, aún sigo llorando pero lo único que quiero es que me entreguen mi compu “bien”…

Necesité de ti...

Ayer necesité ir a la casa grande y quedarme inerte, viéndote solamente, pensar muchas cosas, así en silencio, sin interrupciones y sentir tu mirada dándome soporte, escuchándome, solo escuchándome, aunque ya sepas todo lo que pasa, aunque ya te sepas esa historia al derecho y al revés, no necesito nada más, solo me quiero quedar unos minutos ahí contigo y sentirte, luego probablemente me marcharé más tranquila, con mas confianza, con más ánimos, con la seguridad de que ahora todo saldrá mejor…

Un intento de sonrisa en un día gris, puede no servir de mucho, puede no valer la pena, pero sirve para no mostrar del todo tu vulnerabilidad…

Y ellos opinan que...

Para fines de una investigación sobre atentados al pudor, nos dimos a la tarea de encuestar a quinientos hombres entre 17 y 24 años, la encuesta constaba de siete preguntas muy sencillas a nuestros ojos, pero creo que ellos no pensaron lo mismo, pues el tiempo que tardaban en contestar oscilaba de 7 a 10 minutos talvez se debió al hecho de que solicitamos que respondieran sinceramente, que no había de que preocuparse ya que sólo era para sacar estadísticas y era totalmente anónimo; aquí transcribo algunas…

Encuesta victimológica

1.- ¿Te haz enterado de casos de personas que han sufrido actos eróticos-sexuales (ejemplo,- canasteado), sin su consentimiento?
Persona a) si
Persona b) si
Persona c) si

2.- ¿Sabías que esa conducta es un delito llamado atentado al pudor?
a) no
b) no
c) si

3.- ¿Consideras que las mujeres que fueron victimas de este delito, provocaron a los hombres?
a) si, por su forma de vestir
b) algunas, tipo de ropa y comportamiento en algunos casos
c) no, no tienen la culpa de estar bonitas

4.- ¿Por qué crees que se da esta conducta?
a) por personas enfermas
b) por que los hombres son irrespetuosos
c) por la falta de confianza y el miedo de los hombres para hablarle a las mujeres

5.- ¿Crees que este acto trae consecuencias psicológicas a las mujeres?
a) si, problemas psicológicos
b) no
c) si, miedo y coraje a los hombres

6.- ¿Qué piensas de los chavos que hacen estos actos?
a) que son personas sin atención y jariosas, cachondas
b) Inmorales
c) no pueden tener las mejores chavas

7.- ¿Haz realizado esta conducta?
a) si
b) si
c) si

Estos solo son tres de los que dijeron haber cometido la conducta, mmm por cierto esto se empieza a poner interesante “hay cada gente”… por ejemplo un individuo me solicito una encuesta porque me aseguraba que el estaba bien enfermo…

nota: por cierto, si quieren ir a la ponencia sobre victimologia donde yo participare como expositora jeje (hasta ahora aun es asi) mandenme un e-mail, es el 17 de mayo a las 10 am

Casi cuatro años...

Un mes más, solo un mes y ya estaré fuera de octavo semestre, “disfrutando” de las vacaciones…
En ocasiones me parece que todo ha pasado de una manera tan apresurada que apenas me he dado cuenta, pero no es así, en realidad recuerdo todo, desde que presente aquel examen para ingresar a la Universidad y luego de eso, tomé el primer autobús que salía hacia Tampico, yo necesitaba dormir y así me disponía a hacerlo cuando en la TV dijeron una noticia que en primera instancia no le preste la suficiente importancia, se trataba del rector de la Universidad, aseverando que de los miles de jóvenes que habían presentado el examen de ingreso para la Facultad de derecho y Criminología solo lograrían quedarse menos del cincuenta por ciento, a mi papá eso lo marcó y puedo decir que hasta le preocupó, pero yo iba demasiado relajada o mas bien tenia mucho sueño y después de cruzar unas breves frasecillas y comerme el sándwich que compre en la central, me quede profundamente dormida; luego de tiempo supe que si había quedado, y otra cosa que mi papá debería admitir es que se sorprendió, porque el ya se había hecho a la idea de que me quedaría en Tampico, decía que aunque mi examen fuese uno de los mejores siempre le darían preferencia a los de Nuevo León y después si quedaban lugares empezarían a elegir a los foráneos, lo malo de la noticia radicaba en que lo supe muy tarde (refiriéndome a la hora) eran casi las 12 de la noche ya no alcanzaba el autobús, mi papá acababa de llegar de viaje, y su cara reflejaba fastidio; yo opte por preparar mis cosas para ver si aún me podía ir en autobús, mientras ellos me veían atónitos e indecisos, me volvieron a preguntar por tercera ocasión si estaba segura de lo que estaba haciendo, si en realidad lo quería y me hicieron ver que una vez que la decisión de irme estuviera tomada no habría marcha atrás, y así fue, les mostré convicción en mi decisión, así que comenzaron arreglaron sus cosas, nos subimos a la camioneta y para la 1:30 am ya íbamos en camino a Monterrey…
Después de eso pasaron muchas cosas, ese primer semestre fue como la muerte, en el primer mes yo ya quería regresarme porque sentía que extrañaba demasiado todo, pero después vino el acoplamiento y ya todo fue mejor, aunque no dejaba de sentir tristeza cada que se agotaban las vacaciones y tenia que regresar (y aún es así)…
Tantas historias, en esos casi cuatro años alejada de todo lo que concierne a la vida familiar, tantos momentos perdidos que debí vivir con ellos, pero vale la pena esforzarse por los sueños… Hace poco me preguntaban, oye y si te ofrecieran trabajo en Baja California, ¿te irías? A lo que yo respondí sin pensarlo, “si”…