El último post...

Y si, tristemente es el último post escrito desde Tampico, ni hablar hay que regresar a la zona de estrés a la que algunos llaman “ciudad de las montañas”, dónde cada vez que vuelves crees que todo es diferente y no es cierto, todo esta igual, donde caminas a lado de miles de personas y aún así te sientes solo y dónde no puedes salir de antro sin sentir aunque sea un poquito remordimientos (bueno aunque sea un 1%).

Así que esto quedará de evidencia:

En Tampico…

El sol es más agradable que el de aquella ciudad
El viento (por cierto hoy sopla campante) por demás superior
El clima esta a 33 grados. Es una temperatura moderada

A ver más datos de este instante…

Una orientación:

A mi lado… el hermano menor (demonios, ya no tendré a quien molestar), con su playerita roja y su bermuda azul (eh, buena combinación)

Lo que escucho…“Girl” de Destiny´s Child; mientras mi “fino” vecino lanza injurias sin precisar dirección.

De lo prosaico:

La computadora de uso colectivo (la de casa) con prodigy infinitum (si, si, te extrañaré) y mi lap top con prodigy Internet , buuu chafea…
La buena y abundante comida de mamá y la mía de menor calidad(no hay tanta diferencia, o si?)…
Los días de eterna flojera viendo Discovery, MTV, Vh1…

(ME VUELVO A PERCATAR DE QUE VARIAS COSAS VAN A CAMBIAR)

Los días de diversión con amigos “Tampiqueños”
Las interminables platicas con mi madre
Las peleas con los hermanos
Las buenas retas de “KOF “que se “armaban” a las 12am (aunque solo gané en dos ocasiones) si, extrañaré esas voces estridentes llamándome “adriiian” en vez de “Adriiiana” y exclamando “Ya! Que se arme la reta”

Ah olvidaba algo…

Bajo del mar, bajo del mar

nadie nos fríe ni nos cocinan

en un sartén

si no te quieres arriesgar

bajo del mar te quedaras

y sin problemas entre burbujas tu vivirás

bajo del mar (bajo del mar)

bajo del mar (bajo del mar)

hay siempre ritmo en nuestro mundo

al natural (al natural la la la)…

(LA PLAYA...)

Jejeje, en Tampico todo es “bonito” por eso hoy vuelvo a escribir “No Me Quiero Ir”
Pero como soy una persona optimista, digo: Seis meses más y otra vez estaré por aquí…
Y no estoy triste estoy radiante de felicidad ¡Sí que sí! O_o

Que vivificante es soñar...

No se a que grado perturbe mi mente el argumento de la criminología pero de que afecta no hay duda… se refleja en mis sueños ó serán pesadillas? El caso es que ya hasta tienen ese toque chusco eso significa que ya creé algún mecanismo de defensa, he aquí algunas demostraciones:

Primer sueño…
Algunas visiones de niños, para ser mas especifica, dos bebés, gemelos por cierto. Y luego yo exclamando “Hay que bonitos, pero no tienen brazos” mmm efectivamente los angelitos no tenían brazos

Segundo sueño…
No me gusta ahondar en el tema, las cosas son así… esta vez había una persona que no tenia piernas pero ya estaba beneficiado de la tecnología y poseía una prótesis

Tercer sueño…
Salgo de mi casa una linda tarde y me dirijo hacía la cochera y veo un horrible camión de carga ya muy deteriorado y lo primero que se me ocurre hacer es preguntar que hacia ahí ese vejestorio y después de la explicación un tanto fantástica que mi madre me dio, prosigo con la sarta de insultos hacia la funesta unidad, además le agrego que puede contener en su interior algún bicho, animal o cosa nada deseable, por lo que mi mamá se acerca a golpear con una escoba la infortunada caja del vehículo (si es que así se le puede llamar) y para mi desgracia salta una enorme cucaracha y vuela hacía a mi, y con la fobia que le tengo a estos insectos, salgo corriendo tratando de librarme de aquella amenaza mientras soy observada por la mirada atónita y a la vez burlista de mi madre que en ves de ayudarme se postra en risas y más risas, de pronto esta imagen se queda a un lado para darle cavidad a una persona por cierto es importante mencionar que era un personaje muy conocido se trataba del santo! Sii el santo con su capa y todo su ajuar que estaba dentro de la chatarra luego hace acto de aparición mi padre y le pide algo al tipo y el exclama: si mire aquí esta la muñeca, mm a simple vista parecía una muñeca común y corriente, pero no!, en cuanto mi papá se acerca el tipo saca una 9mm que estaba dentro del “inocente” juguete y dispara dejando tirado a mi desventurado padre, el victimario (ósea el santo) sale de la chatarra se sube a un convertible blanco que estaba por ahí y se va, al poco rato lo interceptamos y le cerramos el camino en eso llega una dizque ambulancia para auxiliar al herido (mi papá) y cuando los camilleros le están ayudando a subirse a una silla de ruedas empiezo a escuchar unas risas malvadas, claro, eran ellos, se reían malévolamente porque estaban a punto de aventar la silla de ruedas por una gran travesía y entonces un auto llego y…. justo ahí abrí mis ojos!
Espero la continuación…

Y así como estos hay más, sin embargo creo que con lo anterior ya fue suficiente...

Indecisiones...

Creo que estoy en grandes objeciones con respecto a este blog, así que necesito explicarme varias cosas…
No se si estoy segura de querer que esto forme parte de la cotidianidad…
No se si sea bueno plantear las diversas situaciones que se dan en mi existir o simplemente quiero que sea un lugar donde no abunde mucho lo prosaico ni lo habitual
No se si quiero que esto se convierta en esencias internas con mayor contenido filosófico un tanto ideológico pues si bien la imaginación y la utopía siempre se han llevado bien conmigo.
No se si quiero plasmar lo arcaico o darle otro contexto a lo tradicional
Y por último, no se si lo frívolo, vano, pueril e impetuoso pueda llegar a armonizar con la formalidad y mesura que también se transportan conmigo a cada lugar donde voy…

...Elipsis

Intento que el sentimiento que surgió hace varios meses se esfume tan sutilmente que ni yo misma me percate de ello.

Ahora que ya ha abandonado mi ser solo me resta decir que: Ya no quiero regresar el tiempo para hacer mejor las cosas porque es algo innecesario, todo lo que hice estuvo bien en su momento aunque después hayan surgido dudas.

Jajaja esta, talvez sea una risa nerviosa o no se. Quiero aclarar algunas cosas: ayer vi esa foto donde pareces muy feliz con esa compañía, y no mentiré, la vi y recordé todo lo que alguna vez pasó, y no pude evitar pensar en lo que pudo ser, pero sinceramente puedo estar segura de afirmar que he superado esa situación, la verdad que siempre trate de manejarla, lo que no entiendo es porque te jactas de ser una persona madura si utilizas esas artimañas para probar algo que tu y yo sabemos… ya todo esta olvidado, yo ya ni siquiera he tratado de saludarte por que siento que tu así lo quieres, no digo que te este esperando ha que termines de sentirte listo para volver a hablarme, si quieres no lo hagas, se que aun así puedo seguir con mi vida aunque tu actitud me deja algunas dudas, me gustaría pensar que me estoy equivocando que todas esas actitudes que creo ver en ti, sean solo simples alucinaciones pero no hay de que apurarse no necesito ni quiero ninguna explicación y aunque alguna vez dijiste que no era bueno inferir las cosas, ahora yo te digo que si funciona y no necesariamente por que sea bueno sino porque es un método de llegar a la verdad de las cosas.

Lo poco ortodoxo...

18 de julio mmm 11am ó quizá 12pm (que importa) en el msn como ya es costumbre, la verdad no había mucho que hacer así que realizaba lo de costumbre alimentar mi alter ego, conversando con compañeros que emitían comentarios contenciosos pero que obviamente yo no iba a discutir aunque la paranoia regularmente se apodera de mi, esta vez decidí dejar volar el egocentrismo que muchas veces intentaron poner a prueba y en lo que a mi respecta solo me bastaba con recalcar algunas sabias palabras de ciertas mentes brillantes: “El aprecio hacía uno mismo se llama orgullo” (vaya, solo es simple amor propio…) La cuestión es que en cierto punto me perdí, entre comentarios ávidos de agradecimientos y reciprocidad que ciertamente no iban a prorrumpir de mi ser movidos por las emociones antes mencionadas, opte por evadir aquellos elogios de gente que nunca imagine que pudieran atreverse a utilizar aquellos recursos tan grises y sin importar si después de los infructuosos comentarios halagadores era atacada con reclamos, exigencias, aseveraciones y lamentos como: “Me tratas peor que a un perro”, “Sweet??? (Refiriéndose a mi nick en el msn) de eso no tienes nada”, “Eres mala”, “El aprecio hacía uno mismo se llama orgullo?(otro de nick), en tu caso es mucho verdad?”, “Eres muy despreciativa”, “Porque eres capaz de dejar helado a alguien con un simple comentario o una mirada?”, “Que perversa”, “Que cruel”, “Tú no me quieres nada”; simplemente respondía: Yoooo? “Ne” (expresión regiomontana que desde hace un tiempo es parte de mi léxico, por cierto no es de mi total agrado) si soy linda, tierna y cariñosa (y acompañada de muchas caritas inocentes)
…Después un silencio y la esperada reacción las inminentes risas al comprender que la perspicacia siempre formara parte de mi ser.


Compañeros!!! Se les quiere!!!

10 ó 20 que importa...

Hoy me dio por acordarme que poseer algo valioso (llámese cosa material) no significa que sea mejor persona que algún u otro desafortunado que no lo tenga, aunque superficialmente se pudiese pensar que si.

Recordé que una simple mirada de atención te puede sacar de apuros en muchas ocasiones.

Que todo lo alguna vez conversado pudo no representar nada para ti, sin embargo no significa que para mi tampoco haya sido significativo.

Que no existe persona en el mundo de la que no puedas aprender algo.

Me di cuenta que el asistir a una institución educativa de renombre no asegura tu calidad humana y mucho menos tu capacidad intelectual.

Que me preocupo demasiado por el estatus cuando en realidad eso debería pasar a un segundo plano o quizás a un tercero.

Que el mundo esta lleno de personas no conscientes y esto es cada vez más desesperante...

Que mientras tú, el o yo nos preocupamos de cosas absurdas o de banalidades, aquella persona piensa en encontrar la manera de cambiar algo de lo que esta mal...

Que he desperdiciado un poco mi vida quejándome de lo mal que estamos y no hay ni un solo acto que se sume a la construcción de una nueva forma de vida para estar mejor.

Que paso el tiempo ideando nuevos proyectos que muchas veces pasan al archivo de los planes olvidados.

Que el orgullo me ha hecho perderme de muchos episodios felices en el mundo.

Que si fuera inmensamente millonaria y los años no pasaran en mi, estudiaría y seria todo lo que alguna vez quise ser (arqueóloga, escritora, filosofa etc...)

Que amo mi carrera por sobre todas las cosas y que no importa si me consideran desequilibrada mental…

Hoy por fin después de un año me di cuenta que no eres único.

Que he quitado la palabra “amigo” de mi léxico para sustituirla por la de compañero.

Que nunca he sido una persona vulgar y no hay porque empezar a serlo.

Y aunque muchas veces me quejé de ello quiero seguir siendo la que te dice lo que puedes hacer en caso de.

Que yo digo que no pero hay veces en que si necesito a alguien.

Me di cuenta que no tengo héroes porque en mi caso eso no sirve para nada o quizá mi concepto de héroe sea algo diferente al de la multitud.

Que no estoy segura de querer seguir siendo aquella niña a la que la gente considera que se debe dirigir muy correctamente.

Que no me esfuerzo por parecer interesante y muchas veces lo soy y no lo quiero ser más.

Que muchas veces me descubro temerosa de alguna situación y el no saber de que manera controlarla.

Que he querido aparentar mas veces de las que me imagino.

Que no soy de aquí pero tampoco de allá que simplemente soy yo en mis diferentes matices y roles.

Que me desespero fácilmente cuando creo no ser entendida y luego pienso que pude haber sido yo la que no entendió.

Que empiezo a preocuparme mas por el medio y la gente que esta en torno mío.

Que planeo más de lo que hago.

Que la psicología que aplico no funciona con todos.

Y que si no te hubiera encontrado muy probablemente esto no estaría escrito.